Relato de "El Día de la Soledad" para el concurso de Ana Li

Este es el relato que voy a presentar para el concurso de Ana Li (podéis participar leyendo en la entrada y comentando http://eternidad-ana.blogspot.com.es/2014/02/relatosorpresaconcurso-de-relatos.html). Que quede claro que es todo inventado (aunque yo también soy muy tímida xD).

No sé qué hacer. No puedo salir de mi burbuja por más que lo intente. Cuando hablo con los demás, mis mejillas enrrojecen y las palabras no salen de mi boca, se quedan ahí dentro, ahogadas, y no puedo evitar salir corriendo de la vergüenza. Me pasa con todo el mundo, menos con alguien. Es alguien especial que me inspiró confianza la primera vez que le vi. Es con la única persona que soy capaz de hablar. Tengo una timidez extrema. Mi madre ya no sabe qué hacer. Me mira todos los días, mientras yo leo o hago deberes en la habitación. Nunca salgo ni me relaciono con los demás. Sin embargo, yo estoy feliz en mi habitación, sumergida en la maravillosa historia de cada libro que me leo, creando mi propio mundo en mi mente. Pero parezco triste y ausente, o eso es lo que me dice mi madre. Ella nunca espera que le conteste, sólo me habla y sabe que por única respuesta tendrá un asentimiento de cabeza como mucho. El problema que tengo es que no sé expresar lo que siento. Muchas veces estoy contenta, voy al colegio de buen humor y sin embargo oigo unas risas a mis espaldas que dicen: "¿Qué le pasa a esa? Ah, si es la que siempre está de mal humor". Y eso hace que me enfade y mucho, pero no puedo plantarles cara, sólo puedo luchar contra mi mente, e intentar buscar una solución. Nadie intenta hablar conmigo, y las pocas veces que lo hacen, yo no soy capaz de contestar y tengo que salir corriendo, cosa que les provoca culpabilidad al principio, pero cuando se dan cuenta de que no es su culpa, se enfadan conmigo y no vuelven a hablarme. Me han dado muchas oportunidades, pero yo no he sido capaz de aprovecharlas. Lo he pensado mucho, me he decidido a hablar, pero no he tenido el valor de hacerlo. ¿Para qué quiero hablar? La verdad es que no lo necesito y no lo necesitaba hasta que vi aquel chico. Me enamoré de él desde el primer momento que le vi. Y supe que tenía que armarme de valor para comunicarle que no podía vivir sin él. Mi amiga, Laura, la única persona con la que soy capaz de hablar, me anima a que vaya con él, dice que ella me puede acompañar para apoyarme, si me meto en apuros, y muchas veces bromea sobre que ella es el mago de Oz y yo soy el león y me da un kilo de valor. Esas conversaciones con ella son únicas, me gusta mucho estar con ella, es muy divertida y muy compasiva, es la mejor persona que he conocido en mi vida. He tenido mucha suerte de conocerla, porque hay muy pocas personas en este mundo así. Ella me defiende cuando los demás se burlan de mí, pero cuando ella se va...todo cambia. Voy por la calle de camino a casa, corriendo para que nadie me pegue, siempre salgo huyendo del cole porque la gente me ha cogido tanta manía que hasta tiene ganas de fastidiarme. Me quedo en mi habitación después de la carrera, pero esta vez no leo, sino que lloro. Lloro a mares, pienso en por qué me odian tanto, pienso en qué culpa tengo yo de ser así y no poder enfrentarme a mis miedos, pienso que estoy sola en este mundo, pero es un soledad distinta a la normal, todos están ahí, a mí alrededor, pero mi burbuja no me permite interaccionar con ellos, así que es como si no estuvieran allí. Sólo puedo contactar con una persona en este mundo, y esa es Laura. No sé que haré cuando ella se mude a otro país, por el trabajo de sus padres, y es que ya me ha avisado de que se va en unos pocos días. No se qué haré cuando se vaya, me quedaré sola en este mundo, con mi familia adoptiva que no me entiende, lejos de mi país natal y de toda persona que me quiera...